你现在做的事是你喜欢的吗？
你回想一下从小到大有没有人问过你：你喜欢什么？包括你自己。小学的时候班主任老师说我不够聪明，以后理科肯定也都不太行。我为了证明自己不笨，拼了命的学数学，从小学二年级以后次次都是100分。甚至上了初中故意让文科成绩很差，理科很厉害来凸显。
我跟男生一样聪明，可我忘了。其实我从小就爱看各种杂志、作文集。高中我读《陈情表》的时候感动到泪水模糊了双眼。我的文字感知能力不错，我的作文每年都是高分。选工作的时候父母说国企稳定，外企福利好，所以一定得找个班上。我经过了中英文五轮面试进入了一家世界500强的外企。
每天工作到夜里12点把自己装在机房里，努力和身边的工科男做到一样，严谨认真。可我忘了我本性开朗阳光，爱与人沟通爱表达。这工作福利确实挺好，可我偏不喜欢。不想枯燥面对每一台机器还不让表达不够理性的个人看法，每天循规蹈矩。
后来我恋爱了爱上一个在讲台上侃侃而谈的男孩。他有理想很自信，但是未来他要出国留学的亲戚朋友们告诉我门当户对很重要。男生家庭条件太好，而我们家配不起。我好焦虑，焦虑到分了手，以后再爱人的能力似乎也没那么强了。
后来结了婚有了娃，出门再也没有穿过一件漂亮衣服，怕别人觉得我不是一个称职本分的妈妈，怕外人觉得我是一个不会过日子的女人。我要维护一个什么样的社交形象？出门前穿上了短裙，最后又换成了裤子，不想看到别人闲言碎语，异样眼光。我做这一切。别人认为正确有用的事就连发个朋友圈都要考虑再三，屏蔽掉很多人，还是撤回删掉了。
我好迷茫。我不知道我到底活着是为了向谁证明什么？因为我不喜欢稳定的，年复一年一辈子都过同一种生活。我不喜欢找个凑合的活，在琐碎工作里反复内耗。我不喜欢收敛我的个性，不说话不快乐甚至抑郁。有一天领导又跟没晋升成功的我说：这份工作不需要你有那么多的想法，你就按部就班，按照模式做就行。
那我跟他、跟他，跟他们又有何区别呢？我是一个机器吗？一天早上我醒来，我想如果这就是我自己的一天，我想干什么就什么，那连空气里的风都是自由的吧。于是我辞了工作，不干了，我立刻换了一个老板。我周末带娃也穿的漂漂亮亮的，和儿子一起疯一起玩。
那一天我发了三条朋友圈，我看纪录片，看心理学，看故事，写故事。我发现我散漫，自由、话痨，还有点完美主义。
我从来都没有想过，我能在这个世界上拥有什么样的财富或地位。我只想给这个世界留一道我喜欢的形状的轨迹。都说四十不惑，我的临近四十的岁月里，事业没有大红大紫，婚姻也没有甜蜜浪漫，而是我不再困惑纠结，因为我终于找到我自己了。
至少我明白了，我自己喜欢什么，我的优势在哪里。小到我喜欢巧克力味的冰淇淋，喜欢穿连衣裙，喜欢在朋友圈里长篇大论发小作文，喜欢有正义感的事。大到我喜欢表达自己，喜欢写内容做视频，喜欢跟同频人交流，认识好多好多有意思的人，喜欢做不同的工作，体验不同的人生。
我喜欢可能世俗上并不成功，但单纯善良的人。我喜欢小孩是因为，我也有一颗童心，喜欢到了40岁还能去游乐场吃着棉花糖，开开心心的跳起来。我就想做个没正事的人。不是我要跟你们对着干，只是因为我喜欢，跟你们想要的恰好，有点不同而已。我就想做我自己行吗？不行！你说了不算，因为这是我的人生，我就是爱自己。
